Familienbande

[Valentina11]

Hallo zusammen

Ich bin neu hier, und um ehrlich zu sein hab ich mich registriert weil ich ein Problem habe. Ich fühle mich auch sehr schlecht dabei, aber manchmal muss man im Leben einfach egoistisch sein.

Ich bin seit 13 Jahren mit meinem Mann aus KS verheiratet, wir haben zusammen 2 Kinder und ich bin nun hochschwanger mit unserem 3. Kind. Wir freuen uns auch sehr auf unser kleines Nachzüglerli. Unsere Ehe und das Familienleben sind sehr gut, alles läuft bestens.

Mein Mann hat sich in vielen Dingen meiner CH-Mentalität angepasst und auch ich bin ihm sehr entgegengekommen, ich würde sagen wir haben uns dort gefunden, wo beide glücklich sind. Nur ein kleines Hindernis gibt es für mich: die Art und Weise wie sich diese Menschen der Familie verpflichten und sich auch sehr aufopfern, sich selber in den Hintergrund stellen quasi "für den guten Ruf".

Nun ist es so, dass mein Mann noch 2 Brüder und eine Mutter im KS hat. Einer der beiden stellte Unmengen an Kindern in die Welt (an einer Hand nicht abzuzählen...), will aber nicht für sie und seine Frau sorgen. Sauftouren, den Tag verschlafen sind bei dem ganz normal und "Arbeit" ist natürlich ein Fremdwort... Mein Mann und ich kommen für seine Kinder und seine Frau auf. Es ist nicht viel und zur Unterstützung reicht es mehr schlecht als recht. Aber den Vater der Kinder kümmerts herzlich wenig...

Der 2. Bruder ist da schon ein richtig gutes Vorbild, er hat 2 Kinder und arbeitet auch. Für die Verhältnisse dort verdient er recht gut. Doch genau der ist mein Problem...er hat sich jetzt nämlich einen Serbischen Pass machen lassen, damit er von den neuen Visabestimmungen profitieren kann. Sein eigentliches Ziel war ein anderes Europäisches Land, wo ein weiterer Bruder lebt, der könne ihm anscheinend für die 3 Monate eine schwarze Arbeit beschaffen. Alles schön und gut...Nun ist er aber in der CH angekommen und möchte gleich hier bleiben.

Wir leben hier mit unseren beiden Kindern in einer 3-Zimmer-Wohnung, und der möchte nun tatsächlich die 3 Monate bei uns wohnen und sich eine schwarze Arbeit suchen (bzw. mein Mann muss ihm die natürlich beschaffen)...ich bekomme nächsten Monat unser Kind, also alles andere als tolle Aussichten für mich. Wir tragen nämlich auch das Risiko, denn wenn der bei uns "wohnt" und schwarz arbeitet könnten wir noch Probleme bekommen, wenn das rauskommt.

Es tut mir wahnsinnig leid, aber ich bin halt trotzdem "nur" eine Schweizerin und kann mich einfach nicht daran gewöhnen, dass ich meinen intimen Lebensraum mit "fremden" Menschen teilen muss. Dazu kommt, dass ich auch ein bisschen menschenscheuh bin und daher eigentlich wenn möglich jedem längeren Besuch ausweiche. Ich gehe auch nicht gern bei anderen Leuten übernachten, diese "Mysafir" (hoffe ist richtig geschrieben) sind für mich jedesmal eine Tortur...naja das ist jetzt halt meine Schwäche. Bin dafür sonst eine starke Frau .

Es ist leider nicht möglich mit meinem Mann darüber zu sprechen, oder ich hab die richtige Art noch nicht gefunden, wie ich ihn überzeugen soll. Er reagiert da ziemlich empflindlich und lässt nicht mit sich verhandeln. Ich weiss nicht was ich machen soll...ich freue mich in dieser Situation absolut nicht, mit meinem Baby nach Hause zu kommen...

Deshalb eine kleine scheuhe Frage: hat vielleicht jemand von euch einen Tipp für mich? Wie kann ich das meinem Mann klar machen, dass mich das sehr belastet? Oder ist dies eine Überreaktion von mir? Vielleicht sollte ich mich ja nicht so anstellen --- sind ja NUR 3 Monate

Danke für eure Tipps schon mal im Voraus, wenn es überhaupt Tipps für so eine Situation gibt. Ich hoffe, ihr denkt nicht, dass ich voll daneben bin...

Grüsse an euch alle!

[kleshtrimania]

Mir wird fast schlecht wenn ich so was les. Bin zwar Albanerin und würde auch fast alles für meine Familie machen aber ich würde nie jemanden gratis drei Monate bei mir wohnen lassen. Schon gar nicht wenn ich schwanger bin.
Ich finde du stellst dich gar nicht an. Ich geh zwar gern auf Besuch und empfang auch gern welchen aber ich mag es nicht bei jemanden zu übernachten und noch weniger mag ich es wenn andere bei uns übernachten. Ok ich denke man könnte noch über diese drei Monate hinweg sehen wenn man nicht schwanger wär. Es hat also überhaupt nichts damit zu tun dass du Schweizerin bist. Es ist dein persönliches Empfinden.
Vielleicht solltest du deinem Mann klar machen dass es dir wichtig ist dass euches Baby die ersten paar Monate in einer entspannten und liebevollen Umgebung verbringt und dass du dich ausschliesslich um das Baby und dich kümmern möchtest und nicht auch noch um seinen Bruder.

[Funky]

3 monate vergehen echt schnell. ich würde das etwas lockerer nehmen. wegen drei monate besuch, kann jetzt dein mann sein bruder echt nicht rausknallen. ausser er würde sich :-P benehmen und so. aber ich finde gerade einem wo sonst recht fleissig ist und so, muss man hin und wieder unter die arme greifen. klar ist die situation etwas :-P, da du auch noch schwanger bist und die wohnung wohl sehr eng. aber eben, also wenn ich einen bruder hätte, und der wäre in so einer situation, würde ich auch nicht wollen dass meine frau sich quer stellt. wenn sie das macht, dann stell ich mich aber woanderst quer, wo ihr mindestens soviel bedeutet. ab und zu gehört es dazu, eine bittere pille zu schlucken, oder willst dass dein mann sein gesicht vor der familie verliert? was der fall sein wird wenn er seinem bruder sagt, zieh leine.

[kleshtrimania]

Man könnte es ja auch anders darstellen. Der Bruder könnte ja erst ein paar Monate nach der Geburt in die CH kommen. Er könnte ja auch Verständnis für seinen Bruder in der Schweiz aufbringen.
Sie will nach der Geburt nur für ihr Kind da sein und die Zeit mit ihrem Mann sicher bewusst geniessen und das geht nun mal nicht wenn noch eine Drittperson anwesend ist.

[liberte]

mich würde es nicht stören einen bruder oder eine schwester meines mannes für 3 monate zu beherbergen. hab jahrelang in einer wg gelebt, da ist man so etwas gewöhnt:-).

aber was mich auch unheimlich stören würde, wäre ein gast während der schwangerschaft und nach der entbindung.

das ist doch eine ganz sensible phase für eine frau, zumal du ja auch bereits zwei kinder zu versorgen hast.

aber ehrlich? ich glaub auch nicht, daß du da eine chance hast mit deinem mann zu reden. sein bruder würde ihm das mit sicherheit nie verzeihen.

schwierig. also entweder rigeros (was ich nicht machen würde, wenn ihr zwei so glücklich seid) oder bei einem schönen abendessen, in einem ruhgen moment schilderst du ihm einfach noch einmal wie du dich fühlst.

vll. kann man die dinge, die dich stören abstellen und der bruder wird dir zur hilfe statt zur last (geht mal mit den kids raus, wenn das kleine auf der welt ist, geht schwere sachen einkaufen usw.)

wenn eine lage nicht zu ändern ist, würde ich immer versuchen die positiven aspekte herauszustellen und die negativen zu verdrängen.

und wenn der bruder abgereist ist, stellst du klare regeln bei deinem mann auf, so daß er evtl. vorab dann schon die dinge regeln kann.

toi toi toi für euch und eine angenehme schwangerschaft wünsche ich dir!

[Valentina11]

Es ist ja nicht so, dass ich mich immer querstelle. Ich ringe mich ja eigentlich immer durch und übersteh das alles. Seine Mutter war vor 3 Jahren ebenfalls 3 Monate bei uns, da hab ich auch nichts gesagt, die Zeit war aber trotzdem sehr harzig für mich...es ist sehr schwierig und ich finde eben auch, dass es unnatürlich ist. Denn wie sich in der Familie zeigt, gibt es auch bei Ihnen zu Hause immer Streit weil einfach zu viele Personen auf engstem Raum wohnen. Letzten Sommer in den Ferien kam ich mir vor wie im Krimi...jeden Tag haben sie gestritten. Und ich sage euch, solche Streitigkeiten hab ich noch nie erlebt, da hat man einander nach dem Leben getrachtet...also vor allem der alten Mama...und von respektvollem Wortschatz war denn gar nicht mehr die Rede!

Hinzu kommt eben, dass sein Bruder bereits vor 6 Jahren für knapp 2 Jahre bei uns gewohnt hatte...und mein Mann und ich hatten in dieser Zeit so viel Streit wie in den ganzen anderen Jahren nicht . Ich frage mich einfach, warum wir uns das ganze jetzt wieder antun müssen. Zumal es ja mal geheissen hat, er ginge zu dem anderen Bruder wo auch bereits Arbeit vorhanden sei.

Und halt eben vor dem Thema "Schwarzarbeiten" habe ich riesen Respekt. Er hat ja nichts zu verlieren, wir schon. Und ich weiss auch, worauf das ganze hinausläuft: er möchte sich nämlich eine Dame zum Heiraten suchen, seine Schwester hat auch bereits Fäden gezogen...so ganz sauber ist diese Sache nämlich nicht. Auch deshalb bin ich sehr dagegen.

[Valentina11]

eben liberte, es ist wie du es sagst, ich mache mir auch keine grossen hoffnungen...am ende wird es dann eben so sein, dass er bei uns ist weil ich eben auch nicht gerade der mensch bin, der sich durchsetzen kann. und irgendwo tut er mir natürlich auch leid, schlussendlich will er ja auch nur für seine familie sorgen...aber eben, ich muss halt dann zurückstecken und die faust im sack machen...

danke für deine guten wünsche!

[kleshtrimania]

Und ich weiss auch, worauf das ganze hinausläuft: er möchte sich nämlich eine Dame zum Heiraten suchen

Das hab ich mir ebe auch fast gedacht. Deshalb auch meine Reaktion. Kann vollkommen verstehen dass du als Mutter und Ehefrau so was überhaupt nicht unterstützen kannst und willst.

[kassandra30]

Oh man und das alles will er in 3 Monaten schaffen.
Arbeit finden und Heiraten???
Wow !!
Wie sieht mit Sprachkenn. bei ihm aus ?
L.G

[Valentina11]

Da er ja wie gesagt schon einmal 2 Jahre bei uns war (dies ebenfalls dank einer Dame, allerdings ist es dann aufgeflogen und er wurde abgeschoben), kann er recht gut Deutsch. Tja und Arbeit muss er ja nicht selber suchen, sondern mein Mann soll springen...und für die neue Dame des Herzens soll seine Schwester anscheinend bereits vorgesorgt haben...ob das alles dann klappt, ist die andere Frage, aber die 3 Monate wäre er auf jedenfall bei uns.

Und am Ende hat er weder gearbeitet noch geheiratet, er hat dann einfach 3 Monate vertrödelt anstatt dass er gleich zu dem anderen Bruder geht, DER JA SCHON FÜR ARBEIT VORGESORGT HAT!!!

Und das ist eben auch das Problem in dieser Familie: für diese beiden Brüder springen alle, er muss ja nichts machen: Arbeit sucht mein Mann, Frau sucht die Schwester, er darf herkommen und sich ins gemachte Nest setzen. Und der ganze Stress darf ich dann ausbaden, weils bei uns dann kracht. So nun hab ich mir den Ärger von der Seele gekotzt .

Und übrigens: den serbischen Pass haben auch wir bezahlen dürfen.

[shqiptare]

. . . . .

[daylight]

wenn ich richtig gelesen habe, ist er doch bereits
verheiratet und hat 2 kinder

das ist ja unglaublich oder ist er geschieden ????

Der 2. Bruder ist da schon ein richtig gutes Vorbild, er hat 2 Kinder und arbeitet auch. Für die Verhältnisse dort verdient er recht gut. Doch genau der ist mein Problem...er hat sich jetzt nämlich einen Serbischen Pass machen lassen, damit er von den neuen Visabestimmungen profitieren kann. Sein eigentliches Ziel war ein anderes Europäisches Land, wo ein weiterer Bruder lebt, der könne ihm anscheinend für die 3 Monate eine schwarze Arbeit beschaffen.

[leanna]

Valentina, ich kann sehr gut verstehen, wie du dich fühlst. Für mich ist es auch sehr, sehr stressig, wenn wir über längere Zeit Besuch von der Familie meines Freundes haben. Zumal ich das von meiner Seite nicht kenne. Meine Mutter kommt und bleibt nur länger, wenn mein Freund nicht da ist. Wenn ich dann abends von der Arbeit heimkomme und dann erwartet wird, dass ich auch noch den Haushalt schmeiße und koche, dann platzt mir manchmal auch der Kragen. Wenn nur ich und mein Freund da sind, dann klappt das alles wunderbar und wir teilen die Arbeit. Wenn Besuch von seiner Familie da ist, dann schauen die mich schon schief an, wenn er mal selber sein Hemd bügelt. Und natürlich lässt er sich dann auch mitreissen und macht auf einmal einen auf Pascha. Ich schau dann immer, dass ich die Flucht ergreife, leider länger in der Arbeit brauche oder noch ganz dringend wohin muss.

Schau auf dich. Der Stress in der Schwangerschaft ist für dich und das Kind Gift. Und auch wenn es dann auf der Welt ist, brauchst du, braucht ihr Ruhe.

Irgendwie hab ich den Eindruck, eure Ehe war so glücklich und hat funktioniert, weil eben doch du meistens zurückgesteckt hast und ihr euch eben nicht in der Mitte getroffen habt. Kann das sein?

[kleshtrimania]

Wenn er wenigstens auch wirklich arbeiten würde, könnte man es eher noch aushalten aber meistens finden sie eh keine Arbeit und lungern nur rum und haben noch das Gefühl dass man sie wie Gäste behandeln muss.

[Valentina11]

@shqiptare: drum will ich ihn ja nicht bei uns...soll er zum anderen, die haben das eingefädelt...ich hab 2 kinder, die vieles mitkriegen...

@daylight: nichts da geschieden, brav verliebt und verheiratet, ich nehme jedoch an, dass die mit offenen karten spielen und madame bezahlen wollen (fragt sich noch wie: wahrscheinlich wir hahaha aber echt ohne mich, es gibt doch noch ein paar wenige bereiche, wo ich mich schon durchsetzen könnte wenn es sein muss).

@leanna: Ich bin froh, deinen Beitrag zu lesen und zu sehen, dass es auch anderen Frauen mit dem Besuch so ergeht...und das mit dem Hemd: ach du sprichst mir aus der Seele! Ich darf dazu sagen, dass ich 80% arbeite und den Löwenanteil des Geldes nach Hause bringe. Er arbeitet 40%, doch den Haushalt mache trotzdem ich zum grossen Teil. Er kocht zwar für die Kinder zu Mittag, doch am Abend wenn ich komme wird schon erwartet, dass ich das dann mache (auch von den Kindern, die dann doch auch mal was anderes möchten als Wurst und Brot hihi). Aber damit kann ich mich abfinden, das hat auch nichts mit binationalen Ehen zu tun, das ist auch unter Schweizern sehr oft der Fall... ich bin schon froh, dass er tagsüber Ordnung hält und ich mich abends nicht ins Chaos stürzen muss.

Bis auf diesen Besuch, der sich da jetzt angekündigt hat, bin ich aber trotzdem glücklich. Ich habe ja auch nicht geschrieben, dass wir uns in der Mitte gefunden haben, sondern dort, wo wir beide glücklich sind . Und auch wenn es jetzt hier vielleicht nicht so rüber kommt, funktioniert unsere Ehe wirklich sehr gut und wenn ich mich im Bekanntenkreis so umschaue, habe ich wirklich einen tollen Mann gefunden, finde ich. Ehrlich. Aber trotzdem hast du natürlich recht, dass ich eher die bin, die zurücksteckt. Dafür kann ich mich dann positionieren wenn's wichtig ist (ausser eben jetzt). Manchmal macht es mich schon etwas traurig und auch wütend, aber ich denke dann wirklich, dass er mir in vielerlei Hinsicht entgegenkommt, soweit es das sein stolzes Albanerherz zulassen kann

[Valentina11]

Wenn er wenigstens auch wirklich arbeiten würde, könnte man es eher noch aushalten aber meistens finden sie eh keine Arbeit und lungern nur rum und haben noch das Gefühl dass man sie wie Gäste behandeln muss.

jaaaaaaaaaaaaaaaaa genauuuuuuu!

[Lula]

Valentina, ich kann Dir nachempfinden .
Ich habe nur das Glück, dass mein Mann und ich uns einig sind, das gleiche Schwagerproblem haben wir nun auch (ab SOnntag). ABER: findet er hier keine Arbeit, dann wird er in den Bus nach Hause gesetzt, nach - sagen wir mal - 2-3 Wochen. Denn das machen wir nicht mit. Ich hab zwar nur ein Kind, arbeite aber und an Verpflichtungen reicht das. Und drei Monate können mehr als lang sein...
Ich weiss gar nicht, was ich sagen soll, schade, dass Dein Mann das anders sieht, denn dann wirst Du kaum durchkommen. Es ist ja nicht nur der Bruder, der kommt, dann rücken alle Verwandten um 10 Ecken aus allen TEilen Europas an, schlafen selbstverständlich bei Dir und werden selbstverständlich rund um die Uhr versorgt, ob Dein Kind jetz tdie Pampers voll hat oder nicht, interessiert da weniger.
Ich weiss, nun wird ein AUfruhr durch die Reihen gehen, aber ich finde es nicht normal, wie sich Besuch dann teilweise verhält und mit normaler Gastfreundschaft geniessen hat das shcon nichts mehr zu tun.
Wenn auf einmal HOrden von Leuten vor der Tür stehen, ohne, dass Du informiert bist.

[Moerli03]

Ich finde die Geschichte nicht ganz so schlimm, was mich stört ist, dass es nicht bei den 3 Monaten bleiben wird. Wenn er erst mal was arbeitsmäßiges gefunden hat, dann wird der so schnell nicht mehr gehen´und dann wird es noch schwieriger ihn los zu werden.
Am besten Du richtest dich ein dass er kommt und quartierst ihn bei den Kindern im Schlafzimmer ein, was glaubst Du wie schnell er sich eine andere Bleibe suchen wird, wenn ihm das Kindergeschrei auf die Nerven geht.
Probiers aus, sonst hast Du nur Ärger mit deinem Mann, der wird sich immer für die Familie entscheiden. Das ist nun mal Gesetz! Auch wenn er dich liebt!
Gruss

[gschumacher]

Ja, ja, ist nicht einfach...

Seit Weihnachten ist mein kleiner Schwager bei uns, der lebte und arbeitete in Slowenien, seine Firma hat aber auch Aufträge hier in D, und zufälligerweise wohnt sein jetziger Chef auch bei uns im Ort, also sehr praktisch.

Nun hat er sich entschlossen, nicht mehr nach Slowenien gehen zu wollen sondern hier zu bleiben.

Ist ja alles schön und gut und ich liebe ihn wie einen Sohn und freue mich auch immer, wenn er bei uns ist.

Mittlerweile merke ich aber auch, das ich "zickiger" werde.
Mein Mann sucht nach einer Wohnung für ihn, aber das kann dauern...

Habe auch eher den Eindruck, dass mein Schwager garnicht so unbedingt alleine leben möchte, er ist halt noch jung und ist von zu hause aus die Gemeinschaft gewohnt. Das verstehe ich auch aber meine eigenen Kinder sind aus dem Haus und ich genieße eben die "Zweisamkeit"...

Merke nun an mir, das ich gereizt bin, z. B. wenn ich das Bad putze, es ist schon ein Unterschied, ob man seinen eigenen Dreck wischt (und den vom Liebsten) oder ob man dazu noch den Dreck eines weiteren "Mannes" putzt, wenn ihr wißt, was ich meine...

Ich kann mich auch nicht mehr frei ( ! ) in meiner Wohnung bewegen, muss ja immer schauen, wer mir über den weg läuft...

Wie gesagt, überschaubarer Besuch ist immer schön, aber auf Dauer sehr zermürbend.

Hoffe, wir finden bald eine Bleibe für ihn und dann ist er eh jederzeit herzlich willkommen...

LG

[Estra]

hi Valentina,
wir haben seit wir verheiratet sind immer Dauergäste, wie Schwager (mind. einer immer), Mann von Schwägerin, Cousin, Mann von Cousine usw.(sporadisch) bei uns.
Es kommt wirklich sehr auf deinen Mann an, wie er das sieht und wie sehr er ein Privatleben braucht und wie sehr ihm dein Wohlsein mit am Herzen liegt.