albanien.ch Forum

heute abend ist irgendwie langweilig hier finde ich,der tag ist anstrengend genug ich brauche was zum lachen



Stellt Euch vor, ich hab das Christkind geseh'n,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum steh'n.



Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den :-) voll Hannenalt.



Auf Geschenke braucht Ihr nicht zu hoffen,
denn es hat das ganze Geld versoffen.



Gestern hab ich es schon wieder geseh'n,
stellt Euch vor, es konnte wieder nicht steh'n.

Die 10 Gebote (für Windows-User)

01. Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.

02. Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen.

03. Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.

04. Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest.

05. Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.

06. Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder Minesweeper spielen.

07. Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.

08. Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-bombadieren.

09. Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.

10. Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.

30 Jahre verheiratet!
den wollte ich euch nicht vorenthalten:

Der Ehemann stirbt und wird
verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten
Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei
Häufchen auf, schaut das erste
Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen -
weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und
sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen
- weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen
geblasen haben,
Also halt dich fest:
Pfffffffffffffff............

Ein klugscheiser sendet ein Fax an seine
Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre
alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch
verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax
wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn
sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke
Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief
liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt
ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind ... jedoch mit einem
kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18
"..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich
wirklich versteht ..."

Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt:
Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er.
Meine Frau ist zu anspruchsvoll."

Der Arzt: Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen.
Eine Frau wie sie will befriedigt werden."

Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis
abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust
habe, ist sie nicht in der Nähe."

Der Arzt:Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf
bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie
sofort kommen soll."



Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen.
Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat
die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht
mehr gesehen ...!

:lol:Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Wenn ich geahnt hätte, dass unsere Liebe ins Wasser fällt, wäre ich ein Fisch geworden!

"Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, dass seine Frau nicht sagt."

Alfred Hitchcock (Regisseur)

@ sinnesrausch

echt hammer die witze mit den ehefrauen

besonders das gleichnis..... 18 geht öfter in 54, als 54 in 18

Weihnachtszeit - Zeit der Geschenke. Der Chef
überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert
- ein Stück Seife? "Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat
meine Frau den Brillantring!"

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "Upgedated" und kannte sich mit Papas "Blaster-Wurm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
• Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
• Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
• Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
• Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

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Der Patient zu seinem Psychiater: "Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!" Darauf der Arzt: "Der Nächste bitte!"

116% der Deutschen haben Probleme mit Prozentrechnung!

5/4 der Albaner haben Probleme mit Bruchrechnung!

11 von 10 Chinesen haben Probleme das von auszusprechen

Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Strasse überquert.
Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?"
Erwidert die Ehefrau:" Ja, angeheiratet".

Fragt die Tochter : "Mama, sag mal, warum hast Du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst Du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es".

Für Schnelldenker:

Herr und Frau Fickewird bekommen endlich den langersehnten Stammhalter.
Sie überlegen sich einen passenden Vornamen und entscheiden sich letztendlich für Opema...

Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und
sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient.
Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
une überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...) und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (man, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

Eine Kreutzworträtselliebhaberin füllt ein Kreuzworträtsel aus und fragt ihren Mann: "Du Schatz, ich bräuchte ein anderes Wort für sterben mit drei Buchstaben..."

Sagt der Mann: "EHE!"

ich bitte dich daylight, geh bitte nicht zu weit hahaha