Koby Phoenix hat geschrieben:http://www.youtube.com/watch?v=69uc5p44 ... re=related
Koby, der ist gut 1. Rumäne: Ich will in die Schweiz.
2. Rumäne: Wieso?
1. Rumäne: Morgens Champagner trinken und anschliessend vögeln,
mittags Champagner trinken und wieder vögeln und am Abend das
selbe bis spät in die Nacht…
2. Rumäne: Klingt toll. Woher weisst Du das? Warst Du schon
dort?
1. Rumäne: Ich nicht, aber meine Schwester ...
2. Rumäne: Wieso?
1. Rumäne: Morgens Champagner trinken und anschliessend vögeln,
mittags Champagner trinken und wieder vögeln und am Abend das
selbe bis spät in die Nacht…
2. Rumäne: Klingt toll. Woher weisst Du das? Warst Du schon
dort?
1. Rumäne: Ich nicht, aber meine Schwester ...
-
kleshtrimania
- Danke für die vielen Übersetzungen!
- Beiträge: 2536
- Registriert: Di, 01. Sep 2009, 10:02
Eine Albanische Familie kommt nach Deutschland und wandert ein.
Der kleine Sohn hat dementsprechend seinen ersten Schultag, wobei seine neue Lehrerin ihn gleich nach dem Namen fragt. Der Junge gibt zur Antwort: Mein Name Sultan Ibramovic.
Die Lehrerin findet diesen Namen bescheuert und entscheidet sich kurzerhand Sultan in Peter umzutaufen, und er sei jetzt deutscher. Soweit so gut.
Voller Stolz läuft der neu getaufte Peter nach Hause und erzählt alles seinem Vater... Der ist ausser sich vor Wut und klatscht dem kleinen vollgas eine und sagt dazu, dass er immer noch albaner sei und Sultan heisse.
Am nächsten Morgen geht der Kleine mit dem blauen Auge zur Schule, wo ihn die Lehrerin entsetzt anspricht, was denn geschehen sei. Da sagt Sultan: Voll :-P, erste Tag in Deutschland, und schon Problem mit Albaner....
Der kleine Sohn hat dementsprechend seinen ersten Schultag, wobei seine neue Lehrerin ihn gleich nach dem Namen fragt. Der Junge gibt zur Antwort: Mein Name Sultan Ibramovic.
Die Lehrerin findet diesen Namen bescheuert und entscheidet sich kurzerhand Sultan in Peter umzutaufen, und er sei jetzt deutscher. Soweit so gut.
Voller Stolz läuft der neu getaufte Peter nach Hause und erzählt alles seinem Vater... Der ist ausser sich vor Wut und klatscht dem kleinen vollgas eine und sagt dazu, dass er immer noch albaner sei und Sultan heisse.
Am nächsten Morgen geht der Kleine mit dem blauen Auge zur Schule, wo ihn die Lehrerin entsetzt anspricht, was denn geschehen sei. Da sagt Sultan: Voll :-P, erste Tag in Deutschland, und schon Problem mit Albaner....
Albaner?kleshtrimania hat geschrieben:Eine Albanische Familie kommt nach Deutschland und wandert ein.
Der kleine Sohn hat dementsprechend seinen ersten Schultag, wobei seine neue Lehrerin ihn gleich nach dem Namen fragt. Der Junge gibt zur Antwort: Mein Name Sultan Ibramovic.
Die Lehrerin findet diesen Namen bescheuert und entscheidet sich kurzerhand Sultan in Peter umzutaufen, und er sei jetzt deutscher. Soweit so gut.
Voller Stolz läuft der neu getaufte Peter nach Hause und erzählt alles seinem Vater... Der ist ausser sich vor Wut und klatscht dem kleinen vollgas eine und sagt dazu, dass er immer noch albaner sei und Sultan heisse.
Am nächsten Morgen geht der Kleine mit dem blauen Auge zur Schule, wo ihn die Lehrerin entsetzt anspricht, was denn geschehen sei. Da sagt Sultan: Voll, erste Tag in Deutschland, und schon Problem mit Albaner....
"When I get sad I stop being sad and be AWESOME instead. True story!" - Barney Stinson
Achtung:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang. Auf deiner
rechten
Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das
eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst
nicht
vorbei. Hinter dir
verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der
Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen
Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang. Auf deiner
rechten
Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das
eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst
nicht
vorbei. Hinter dir
verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der
Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen
Ein Betrunkener filosofiert in der Bar:
"Ich kann mich erinnern wann ich geheiratet habe. Ich kann mich auch ganz genau erinnern wo ich geheiratet habe. Daran kann ich mich aber überhaupt nicht erinnern, WARUM ich geheiratet habe..."
"Ich kann mich erinnern wann ich geheiratet habe. Ich kann mich auch ganz genau erinnern wo ich geheiratet habe. Daran kann ich mich aber überhaupt nicht erinnern, WARUM ich geheiratet habe..."
Für die, welche Lieben, gibt es nicht Moslems, Christen und Juden.
Rumi, Das Lied der Liebe
Rumi, Das Lied der Liebe
Ein alter Kosovare wurde aufgefordert, dass er auf, am Rande der Ortschaft liegenden, vergifteten See aufpassen soll, damit niemand daraus trinkt.
Am nächsten Tag geht er ruhig zum See, legt sich gemütlich unter einem Baum nieder und von dort beobachtet er die Umgebung.
Plötzlich sieht er, dass ein Mann in großer Eile Richtung See rennt.
Der alte Mann ruft schon von weitem: "Hey Mann, trinken sie nicht...."
Drauf fragt der andere: "Was?" - auf Serbisch
Der alte Mann: "Ah, ich wollte nur sagen trinken sie nicht zu schnell, das Wasser ist zu kalt."
Am nächsten Tag geht er ruhig zum See, legt sich gemütlich unter einem Baum nieder und von dort beobachtet er die Umgebung.
Plötzlich sieht er, dass ein Mann in großer Eile Richtung See rennt.
Der alte Mann ruft schon von weitem: "Hey Mann, trinken sie nicht...."
Drauf fragt der andere: "Was?" - auf Serbisch
Der alte Mann: "Ah, ich wollte nur sagen trinken sie nicht zu schnell, das Wasser ist zu kalt."
Für die, welche Lieben, gibt es nicht Moslems, Christen und Juden.
Rumi, Das Lied der Liebe
Rumi, Das Lied der Liebe
Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Jeton hat es ganz ordentlich hin bekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.
Jeton fängt zu heulen an:"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin?
Hat sie mir krass eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt......
Jeton hat es ganz ordentlich hin bekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.
Jeton fängt zu heulen an:"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin?
Hat sie mir krass eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt......
hier hat wohl keiner mehr witzchen auf lager.....
OK - dann noch einen von mir
jaja.... mit den anständigen tu ich mich halt bisschen schwer
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm", erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."
OK - dann noch einen von mir
jaja.... mit den anständigen tu ich mich halt bisschen schwer
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm", erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."
*boa* 
böseböse
gut dann noch ein unanständiger von mir:
aishe beim fenster putzen ihrer wohnung im 1. stock, fällt ihr der putzlappen runter, direkt in die mülltonne. aishe geht runter, super mülltonne gerade geleert, putzlappen liegt auf dem tonnenboden. also taucht sie kopfvor in die tonne um den lappen wieder zu angeln, kommt aber nicht mehr hoch und ruft "hilfehilfe". das hört mustafa aus dem erdgeschoss, geht raus, sieht aishe da halb in der mülltonne hängen, hintern oben raus, rock hochgerutscht und denkt sich, oh nett, na dann wollen wir mal und fängt an sie zu vögeln. das sieht ali, aishes mann, oben durchs fenster und schreit, "hey mustafa, was maxt du da mit meine frau??" schreit mustafa zurück, "ali, was hast du für problem, warum du wegschmeissen deine frau? ist doch noch gut!!"
böseböse gut dann noch ein unanständiger von mir:
aishe beim fenster putzen ihrer wohnung im 1. stock, fällt ihr der putzlappen runter, direkt in die mülltonne. aishe geht runter, super mülltonne gerade geleert, putzlappen liegt auf dem tonnenboden. also taucht sie kopfvor in die tonne um den lappen wieder zu angeln, kommt aber nicht mehr hoch und ruft "hilfehilfe". das hört mustafa aus dem erdgeschoss, geht raus, sieht aishe da halb in der mülltonne hängen, hintern oben raus, rock hochgerutscht und denkt sich, oh nett, na dann wollen wir mal und fängt an sie zu vögeln. das sieht ali, aishes mann, oben durchs fenster und schreit, "hey mustafa, was maxt du da mit meine frau??" schreit mustafa zurück, "ali, was hast du für problem, warum du wegschmeissen deine frau? ist doch noch gut!!"
und ... pöse okok
Dass Erstklässler so Deutsch reden? Tönt sehr unrealistisch, und macht den Witz kaputt.daylight hat geschrieben:Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Jeton hat es ganz ordentlich hin bekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.
Jeton fängt zu heulen an:"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin?
Hat sie mir krass eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt......
-
Koby Phoenix
- Danke für die vielen Übersetzungen!
- Beiträge: 4836
- Registriert: Sa, 18. Mär 2006, 0:34
Baton84 hat geschrieben: Dass Erstklässler so Deutsch reden? Tönt sehr unrealistisch, und macht den Witz kaputt.
Spaßbremse:
***meist ein Lebewesen der Spezies Sapiens inhomogenicus, das aufgrund eigener emotionaler Verstörung nicht imstande ist, an humorvollen Aktivitäten teilzunehmen, und das diese deshalb durch entsprechende Verhaltensweisen "im Keim erstickt"***
husch husch....
Meinscht du, du bist interessant nur weil du wissenschaftliche Wörter brauchst?daylight hat geschrieben:
Spaßbremse:
***meist ein Lebewesen der Spezies Sapiens inhomogenicus, das aufgrund eigener emotionaler Verstörung nicht imstande ist, an humorvollen Aktivitäten teilzunehmen, und das diese deshalb durch entsprechende Verhaltensweisen "im Keim erstickt"***
husch husch....
Ich bitte dich, einen Witz bringen, in welchem ein Erstklässler gebrochen Deutsch spricht, muss ja lustig sein. Soll man jetzt am gebrochenen Deutsch lachen oder an dem Wortspiel "vögeln".
Hast du schon mal einen türkischen Erstklässler gesehen? Der spricht ganz und gar nicht gebrochen Deutsch.