albanien.ch Forum

@ koby

den vom CIA fand ich voll lustig

und der hier.... würde unter liebe & kontakte passen



Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.

"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.

"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!

Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann:
"Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.

Sie sah so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung.
Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest,
dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast,
weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte
und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast,
nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast
und auch nie benutzt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete
und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und fragte:




"Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?"

Der Arme... wir Männer können einfach nicht Lügen .. wir werden immer erwischt

TUNGi Allerseits

Nach jahrelangem Mathe-Studium ist mir doch alhamdulilah der Durchbruch gelungen!
Wenn wir ehrlich sind, war die Erkenntnis eigentlich schon immer da, aber jetzt haben wir es aufs Papier, unschlagbarer, wissenschaftlicher Beweis!

Wie üblich in der Geschichte und hier auch kein Zufall, musste ausgerechnet ein Albaner der Menschheit die Augen öffnen! Aber wie selbstlos nun mal ein Albaner ist, will ich hier wieder beweisen, indem ich die neue Erkenntnis bzw. den absolut wissenschaftlichen Durchbruch mit allen teile! Da ich es nicht mehr ertragen kann, die Menschheit weiterhin so hilflos im Dunkeln irren zu sehen.

1) Um eine Frau zu finden braucht man Geld und Zeit
Also : Frau =Geld * Zeit

2) Jedermann weiss: Geld ist Zeit
Also: Zeit = Geld

3) Wir haben gelernt: Frau = Geld* Geld
Also: Frau = (Geld)²

4) Wir wissen auch: Geld is die Wurzel aller Probleme
Also: Geld = √ Probleme

5) Halten wir am Ende fest:
Frau = ( √Probleme)²

Wir können die Klammer auflösen also:
Frau = Probleme

Bitte,
Selam TONi

Toni_KS hat geschrieben:TUNGi Allerseits

Nach jahrelangem Mathe-Studium ist mir doch alhamdulilah der Durchbruch gelungen!
Wenn wir ehrlich sind, war die Erkenntnis eigentlich schon immer da, aber jetzt haben wir es aufs Papier, unschlagbarer, wissenschaftlicher Beweis!

Wie üblich in der Geschichte und hier auch kein Zufall, musste ausgerechnet ein Albaner der Menschheit die Augen öffnen! Aber wie selbstlos nun mal ein Albaner ist, will ich hier wieder beweisen, indem ich die neue Erkenntnis bzw. den absolut wissenschaftlichen Durchbruch mit allen teile! Da ich es nicht mehr ertragen kann, die Menschheit weiterhin so hilflos im Dunkeln irren zu sehen.

1) Um eine Frau zu finden braucht man Geld und Zeit
Also : Frau =Geld * Zeit

2) Jedermann weiss: Geld ist Zeit
Also: Zeit = Geld

3) Wir haben gelernt: Frau = Geld* Geld
Also: Frau = (Geld)²

4) Wir wissen auch: Geld is die Wurzel aller Probleme
Also: Geld = √ Probleme

5) Halten wir am Ende fest:
Frau = ( √Probleme)²

Wir können die Klammer auflösen also:
Frau = Probleme

Bitte,
Selam TONi[/quote

Ujjjj, ist es alles im Leben so kumplizirt, Toni..

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?


Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Toni_KS hat geschrieben:TUNGi Allerseits
Nach jahrelangem Mathe-Studium ist mir doch alhamdulilah der Durchbruch gelungen!
Bitte,
Selam TONi

Hast du dein Studium beendet?

Wenn wir uns nicht sachlich über religion und Co unterhalten können, dann können wir wenigstens über Witze etwas lachen.


Ich fang schon mal an

Der Mann kommt spät nachhause und die Frau fängt sofort an
Warum tus du mir das an, warum tust du mir so weh
Der mann antwortet nein schatz tu ich nicht
Sie sagt, doch tust du
Runter mit den Schuh
oje bin ich froh,.sagt der man ich dachte du meinst wegen den betrug




Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen After-Work-Drink mit Ihren besten
Freundinen. Plötzlich betrat ein gut
gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn
ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick
und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr
Verhalten, lehnte sich der junge Mann über
sie und flüsterte ihr ins Ohr:

Ich mache alles, absolut alles, was immer du
willst, sei es noch so extravagant, für 20
Euro, ohne sonstige Gegenleistung.

Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken
sei.
Der junge Mann wiederholte:

20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du
willst in drei Worten.

Die Frau dachte einen Moment über seinen
Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam
einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in
die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte
ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über
ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den
Oberschenkel,
lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm
hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:
.
.

PUTZ MEIN HAUS !

Lg.beauty

Hallo mein Mann hat mir einen Witz erzählt und ich versteh ihn nicht, wie so viel albanische Witze.

Ein Mann fragt einen anderen:
"Wie viel Brüder hast du?"

Der andere antwortet:
"3 und den anderen"

So das war er
Also viele ????????????????????????????

diesen Witz habe ich gerade gelesen und ich finde es super


Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Albaner ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Kastrioti Skënderbeu"!

und hier noch eine

Slavko und Slavica verkaufen Lederjacken auf dem Markt.
Da schleicht sich jemand an, packt sich eine Lederjacke und haut ab, ohne zu bezahlen.
Da es Slavica nicht bemerkt hat, sagt Slavko zu Ihr "Die braune Lederjacke ist weg."

Fragt Sie "Zu welchem Preis?"
Sagt er "Zum Einkaufspreis!"

Telefongespräch..


Vater: hallo?

Sohn: Hallo wer ist da?..


Vater: Sohn gib mir deine Mutter ich möchte sie sprechen..

Sohn: Das geht nicht sie liegt gerade mit einem Mann im Bett!?

Vater: Das gibt es doch gar nicht!!Sohn geh in die Küche und öffne die 2te Schublade von Rechts, da ist mein Revolver...

Sohn: Ok Paps... moment ... ehm.. hab sie

Vater: Geh jetzt nach oben und erschieß beide....


Am Telefon gab es 2 Schüsse..

Sohn: Ja erledigt Vater...

Vater: Ich bin stolz auf dich, jetzt gib mir bitte deine Schwester ich muss sie sprechen...

Sohn: Vater aber ich habe keine Schwester...

Vater: Ah tut mir leid ich habe mich verwählt.

tüüüüt...

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."


Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so gerne? - Da stehen immer so ge+le Kurzgeschichten drauf.

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? - Eine Knarre und drei Patronen."

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: "Soll ich Dir einen runterholen?" Fritzchen überlegt kurz: "Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären."

Was ist ein Theoretiker? - Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet!

Der alte Szekler bekommt einen Dosenbier von seinem Sohn aus dem Ausland. Er nimmt seine Taschenmesser und macht es auf (genau wie eine Konservendose). Da sagt sein Nachbar lachend: „Das macht man doch nicht so auf, da gibt es so ein Ring darauf, das muss man ziehen.“
„Ah, das ist nur für Leute, die keinen Taschenmesser haben...“

Der Beklagte erscheint vor dem Gericht mit Kleid, Damenhut, Stöckelschuhen und Seidenstrümpfen. Der Richter: „Was soll diese Verkleidung? Wollen Sie sich über das hohe Gericht lustig machen?“ Der Beklagte: „Aber wo denken Sie hin, Herr Richter. In der Vorladung stand ausdrücklich: Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!“

shqipja hat geschrieben:

Der alte Szekler bekommt einen Dosenbier von seinem Sohn aus dem Ausland. Er nimmt seine Taschenmesser und macht es auf (genau wie eine Konservendose). Da sagt sein Nachbar lachend: „Das macht man doch nicht so auf, da gibt es so ein Ring darauf, das muss man ziehen.“
„Ah, das ist nur für Leute, die keinen Taschenmesser haben...“